Жевательная резинка "Радуга" - раскрась зубы в разные цвета.
В стоматологии. Доктор: "Извините, я вам удали не тот зуб, придется еще удалять больной."
Больной: "Доктор, какой счастье, что вы не окулист!!!"
У нас в Челябинске мужчина, у которого есть все 32 зуба, автоматически считается метросексуалом.
Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Я слышал, ты крокодила для охраны приобрел...
- Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил!
Теперь проблем с кормежкой не оберешься!
- Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно.
- Да какой икрой?! Пока ему зубы вставляли, он к стоматолагам привык!
Дотошный клиент выясняет подробности дешевого недельного тура. Дело доходит до страховки. – А если я умру?
– Ваше тело доставят домой.
– А если я заболею?
– Вас будут лечить.
– А если я захочу вставить зубы, скажем золотые?
– Нет, это страховым полисом не предусмотрено.
– Ну вот, так и знал, что на чем-нибудь кинут.
Хирург после операции моет руки и говорит ассистентке:
-Наташа, зашивай.
-А крестиком или гладью?
У известного театрального актера страшно разболелся зуб. . - Как же вы будете играть сегодня вечером?! - ужасается антрепренер, -Не беспокойтесь, - улыбается актер, - У человека, которого я играю, зуб не болит!
Во время лечения зуба у пациентки зазвонил телефон. Она жестами показывает врачу, чтобы он ответил за неё. Врач недолго думая берет её телефон и говорит: "Извините, она сейчас не может говорить, потому что у неё занят рот. Как только я кончу - она вам перезвонит!"
Очередь к стоматологу. Из кабинета доносится звук бормашины, потом дикий крик! Все в ужасе... Выскакивает мужик с окровавленным ртом. Спрашивают его: больно? А то, отвечает мужик - и выплевывает палец...
Если тебя ударили по правой щеке - подставь левую, по крайней мере челюсть встанет на место..
Убитая горем вдова:
- Скажите, Арон Моисеевич, Вы его лечили, он умер у Вас на руках, какие были последние слова моего бедного Додика?
- Он сказал: 'Передайте моей жене, пусть она щедро оплатит счет моему прекрасному доктору, он был так добр ко мне...
Спорить с женщиной - все равно, что посещать стоматолога: либо очень больно, либо дорого...
- Зачем вы мне удалили два зуба?
- Но вы же принесли две курицы.
Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фирочки вырезали гланды?
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей...
После пяти лет сладкой жизни жители деревни Савиново на общем собрании решили переназвать свою деревню. При этом, голоса разделились следующим образом:
10% — за Кариесово;
30% — за Беззубово;
50% — за Райдлядантистово...
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Hу-у, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!
Зубной врач-женщина — пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
Радио передача по заявкам:
Ученики 7-го «б» класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.
Возле кабинета зубного врача сидят мама с ребенком. Мальчик спрашивает:
- Мама, а почему врача называют зубной?
Женщина отвечает:
- Потому что для каждой части тела есть врач. Например, для глазок – глазной, для ушек – ушной и т.д.
Мальчик некоторое время сидит в раздумье, а потом хватается за живот и говорит:
- Мамочка! Пойдем скорее к пупочному врачу! У меня пупок болит!
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
У зубного не было сдачи...
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник:
- Но вы мне сегодня не должны платить!
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
- Попадался ли тебе когда-нибудь мужчина, одно прикосновение которого вызывыло бы
в тебе сильный трепет?
- Да, с таким мужчиной я встретилась на прошлой неделе. До сих пор прихожу в себя.
- Кто же этот супермен?
- Стоматолог.
В белозубой улыбке видна горечь потерь на услуги стоматолога.
- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как
настоящие!
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
- Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов!
- А темноты почему?
- А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?!!
Мужик приходит к стоматологу, садится в кресло, трясясь от страха.
Врач смотрит на него пристально и говорит, улыбаясь:
- А помнишь, Петров, как ты меня в шестом классе булавкой колол?
На приеме в кабинете стоматолога:
- Игорек, дорогой! Раскрой ротик, скажи: «А-а-а!» Пусть дядя вынет пальчик.
Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
В кабинете стоматолога. Врач:
– Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
– Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
Дантист - человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот.
- Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
Перед дверью зубоврачебного кабинета стоят десять мальчиков.
- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
- А твои друзья?
- Они пришли послушать, как я буду кричать.
Привёл новый русский сына к стоматологу. Малый открывает рот. Стоматолог в шоке - нижняя челюсть у пацана золотая, верхняя - платиновая. Врач удивляется:
- А что от меня-то нужно?
- Так сын в школу идёт. Сигнализацию поставить надо!
Приходит мужик к стоматологу без глаза и без зуба.
Тот спрашивает :
- Что случилось?
Мужик отвечает :
- Да, с другом поспорил на глаз, что он мне зуб не выбьет.
- А мне сегодня вырвали зуб.
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога.
- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Что вы ! Я - зубной врач!
- Здесь больно?
- Больно...
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!!!
- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!
Дантист возвращается в приемную после обеда.
- Есть кто-нибудь?
- Да, говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете.
- Почему же Вы не готовите инструментарий?
- Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.
Терапевт говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...
- Да, но сам то я остаюсь снаружи!
Зубной врач упрекает своего сына:
- Ты бездушный тип, транжиришь мои деньги, совсем не задумываясь,
с какими человеческими страданиями они связаны.
Дантист пациенту:
- Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?...
Как можно громче издать несколько очень болезненных криков.
- Но Док?! Вы очень хорошо все сделали и мне совсем не было больно...
- Да, я рад, но видите ли, у меня в приемной очень много народу,
а мне так не хочется опоздать на семичасовую трансляцию матча...
Пациент вынимает бумажник и начинает пересчитывать деньги.
Дантист с недоумением спрашивает:
- Позвольте, голубчик, я ведь ничего пока не сделал,
почему же вы уже собираетесь рассчитываться?
- Нет уж я лучше перед наркозом деньги еще разок пересчитаю - отвечает пациент.
Радостная пациентка после консультации у стоматолога-ортопеда восклицает:
- Доктор, вы просто обладаете даром вселять надежду в человека!
- Даром? Еще чего не хватало!
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой? - спрашивает он друга.
- Мне только что удалили два зуба.
- Hо ты сегодня утpом сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
- У зубного не было сдачи...
Мальчик подходит к маме и спрашивает:
- Мама? А человек сможет, выжить без зубов?
- Сможет, а твой дядя Миша нет.
- А почему дядя Миша не сможет?
- А потому что дядя Миша стоматолог.
- Вовочка пpиходит к папе и говоpит:
- Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Hе знаю, а что?
- Тепеpь знай, на всю пpихожию и половину кухни.
Зубной врач осматривает рот пациента.
- Хорошо, хорошо… очень хорошо.
- Доктор, так что, у меня все хорошо с зубами?
- Нет. Я подсчитываю свой заработок за этот прием.
|
